OHMYGOSSIP — Armumine on imeline – liblikad kõhus, pidev ootusärevus teise nägemiseks ja kõik, mida teine ütleb, on puhas rõõm! Armununa soovitakse kõik hetked veeta kallima käevangus, kirjutab Cosmopolitan.com.
Armununa veedetaksegi kõik hetked koos, kuniks märgatakse, et vaikselt hakkavad individuaalsed huvid kaduma, sõpradega koosolemine asendub kallima musitamisega ja jõusaalitreeningud kodus linade vahel vedelemisega.
Enne, kui hakkad uut suhet esiplaanile seadma, pea meeles, mida spetsialistid soovitavad: uus suhe jääb suurema tõenäosusega püsima siis, kui kohtute kallimaga vaid korra nädalas.
“Paljud sööstavad pea ees suhtesse ja kaotavad end suhteliselt kiiresti,” ütleb suhte- ja tutvumisekspert Jennifer Silvershein.
See on täiesti arusaadav, et uue armastatuga tundub olevat kõige olulisem koos aega veeta, aga liiga tihe koosolemine muutub komistuskiviks. Pidevalt koosolemine jooksutab suhte üsna kiiresti karidele.
Uue suhte puhul tuleb võtta rahulikult, et see ei ohustaks olemasolevaid suhteid, annaks aega mõtlemiseks ja märkaksite võimalikke hoiatusmärke. Üks kohting nädalas aitab neid probleeme vältida ja harvalkohtumisel on palju häid külgi.
Vähem südamevalu
Kui kohtute vaid korra nädalas, ei muutu suhe nii intensiivseks. Kui peaksite lahku minema, pole te jõudnud üksteisesse nii tugevasti kiinduda ja sisse ei jää tühja tunnet – saate üksteisest kiiremini üle.
Põnevus kestab kauem
Harva kohtumise puhul ei saa teisest inimesest isu nii kiiresti täis ja alati on tore järgmisel kohtumisel partneri kohta midagi uut avastada. Kui teil on omavahel palju jututeemasid, löövad sädemed lõkkele, kui uuesti kohtute.
Sa ei muutu kehvaks sõbraks
Sa ei pea sõpradega kohtumisi ära jätma ja sul jagub aega ka kallimaga olemiseks. Kõik võidavad!
Aeg analüüsimiseks
Ilusad hetked purunevad kiiresti, kui märkad, et teine polegi nii romantiline, kui lootsid. Kui kohtute vaid korra nädalas, saad tegeleda analüüsimisega, et kas tegemist on tõeliste tunnetega või tundsid lihtsalt rõõmu, et keegi sulle korraks tähelepanu pööras.
Millal saate “loa” hakata tihemini kohtuma?
“Kui suhe muutub mugavamaks ja loomulikumaks. Sel hetkel, kui tead, et ta on sulle õige ning teie suhe ei mõjuta teisi suhteid,” ütleb Silvershein.
OHMYGOSSIP — Meestel on lastud tuhandeid aastaid olla lihtsalt mees. Mees sai rääkida sõpradega, mida soovis; tulla ja minna, millal hing ihaldas. Ta sai minna hommikul põllule tööle või mujale ning tulla õhtul koju, selgitamata, mis päeva jooksul juhtus.
“Nüüd, ajaloolises mõttes vaadatuna, oodatakse temalt äkki tundlikkust perekonna suhtes, tunnetest rääkimist, isegi, kui tema meelest pole midagi, millest rääkida. Mees on šhokis!” kirjutab psühholoog Tony Dunderfelt oma raamatus “Miksi mies ei puhu tunteistaan – 21 yleisintä parisuhteen ongelmaa ja niiden ratkaisut” (tõlgituna: Miks mees ei räägi tunnetest – 21 klassikalisemat paarisuhte probleemi ja nende lahendused). Dunderfelt´i sõnul on meie eludes toimunud suur psühholoogiline muutus. “Tänapäeval ei või mees enam tegutseda, kui isane ennemuiste, kus koju tulles sõi toidu ja kadus “koopasse” ära. Temalt ei oodatud siis, et peab ka teiste pereliikmetega tegelema. Tänapäeval peab mees rääkima, kuidas päev möödus, lahendama lapsekasvatusega seotud probleeme ja kokku leppima kodu koristamise korrad,” kirjutab Dunderfelt.
Kuna naised ei vaja enam mehi majandusliku julgeoleku tagamiseks, on meeste roll täielikult muutunud. “Naiste enesekindlus on 20 aasta vältel järsult kasvanud. Nad näitavad selgesti välja, mis neile väärtuslik ja mis mitte,” kirjeldab Dunderfelt. Raamatu autori sõnul ei hävine meist traditsioonid nii kiiresti, mistõttu hakkab tänapäeva mees vanu mudeleid sobitama tänapäeva iseseisva naisega. Raamatus on traditsioonilise ja kaasaegse mehe omadused ja käiakse läbi mõlemate tugevused ja nõrkused.
Paarisuhtes lähevad asjad suhteliselt kiiresti metsa, kui modernse naisega koos elav mees arvab, et toiduvalmistamine on ainult naise kohustus. Sama lugu ka traditsioonilise naisega, kes elab kaasaegse mehega, et mees peaks enda kanda võtma “mehelikud tööd”. Selge on see, et traditsioonilist ja kaasaegset mehelikkust on jätkuvalt tarvis ka edaspidi.
Traditsioonilise mehe kirjeldus:
Funktsionaalsus
Palju kodust eemal
Nõuab kuulekust
Asjade üle otsustamine
Tunnetest ei räägi
Teatud mehe tööd
Isalik võim
Patrioot
Kaasaegse mehe kirjeldus:
Interaktiivne
Veedab aega perega
Soovib teha koostööd
Räägib asjadest
Tunnetega tegeletakse
Kodutöödes osalemine
Võrdsus
Inimkond
OHMYGOSSIP – See, kas seksite vaikselt või häälekalt räägib teie kohta nii mõndagi. Paljud inimesed tunnevad end vahekorra ajal ebakindlalt ning ammugi ei julge häälitseda. Ärge pöörake sellele tähelepanu, ärge mõelge, mis on õige või vale. Kuna inimesed on erinevad, siis erinev on ka see, milliseid häälitsusi keegi voodis teeb. Kõige õigem on käituda loomulikult. Meestele meeldib voodis partner, kes on aus ning nad soovivad, et seks oleks vürtsikas, aga armas, ja aeg-ajalt veidi üllatav. Mida kõneleb sinu kohta see, kas seksid vaikselt või mitte?
Vaikne seksija: Oled vaikne, kuna soovid keskenduda orgasmile ning see võib nõuda täielikku vaikust. Naudinguhääled võivad vallanduda alles pärast orgasmi. Kuna sa pole väga häälekas, siis tajud ka paremini seksiga seotud hääli, näiteks partneri hingamist ning tema puudutusi. See võib olla väga sensuaalne ja lisada erutust. Teisest küljest võib liiga vaikne seks äratada ka küsimusi. Äkki hoiad ennast tagasi? Kui sind häirib, et partner seksi ajal vait on, siis küsi temalt otse, miks talle just sedasi meeldib.
Häälekas seksija: Kui inimene tunneb ennast lõõgastunult ja vabana, siis on häälekas seks üsna loomulik. Sa ei häbene oma tundeid ning mõnu partnerile näidata. Seksiga seotud hääled annavad partnerile edasi sõnumeid. Kui oled aga liiga häälekas, siis tasuks endalt küsida, kas oigad ja ähid ehk hoopis sellepärast, et partnerile meeldida? Mõned hindavad, kui voodikaaslane on häälekas ja seega üritavad talle meele järgi olla.
Väljaandes Women’s Health kirjeldavad mehed, mida nad täpsemalt voodis olles ihaldavad:
Näita, et ka sinus peitub väike tiiger. Mees astub hea meelega esimese sammu ise ja kui sina seda ei tee, siis on ta sunnitud tegutsema. Sellegipoolest tahab ta näha, et ka sina oled hakkamist täis. Vahel võiksid seepärast ka rohkem ise seksi algatada. Kaunis pitspesu ei jäta ühtki meest külmaks. Mees saab aru küll, et oled ilusa pesu selga pannud ainult tema jaoks ja ta oskab seda hinnata. Isegi siis, kui ta ei pööra sellele otseselt tähelepanu ja tahab, et sa end ruttu paljaks võtaksid. Meestel on samasugune hing ja süda sees nagu naistel – eelmäng meeldib neilegi. Ära lase end ära petta kirglikest filmidest, kus mehed on kohe valmis naisi rebima. Tegelikult meeldib ka meelsetele pinget kruvida, sest õige eelhäälestusega on seks alati nauditavam. Spontaansus. Igal paaril tuleb paratamatult silmitsi seista rutiiniga, isegi kui seda esineb vaid pinnapealselt. Ära karda oma tavalisi seksiharjumusi muuta. Tegelikult jõuaksite ju seksida ka argihommikul enne tööle tormamist või teha vahelduseks ainult oraalseksi. Pane mõte tööle ja astu mugavustsoonist välja. Ära karda näidata välja, et ka sul on hea. Ära pelga seda välja öelda või oiates häälega märku anda, et sul on mõnus. Partner on tagasiside üle väga õnnelik. Ütle ta nime. Inimesele meeldib oma nime kuulda ja seksi ajal hoiab see hetkes. Kasuta seda ära. Turvalisus. Kui te olete püsisuhtes, sa kasutad mingit rasestumisvastast vahendit ja teid mõlemaid on suguhaiguste suhtes testitud, ei pea selle pärast muretsema. Vastasel juhul tuleb teil mõlemal hoolitseda, et tagavaraks oleks piisavalt kondoome. See ei ole ainult mehe mure. Kui võtad suhet tõsiselt, siis muretsed ka ise, et midagi ei jääks juhuse hooleks. Avatud suhtumine. Kindlasti tuleb magamistoas kasuks, kui sa oled entusiastliku suhtumisega ja näitad, et oled kõigeks valmis. See ei tähenda kindlasti, et peadki kõigega leppima – muidugi mitte. Aga ole valmis ta ettepanekud vähemalt ära kuulama. Hea huumorimeel, sõbralikkus ja naeratused. Seksis tuleb ette igasugu asju ja vahel võib midagi valesti minna. See võib olla kas naljakas või kohutavalt piinlik. Kui te suudate koos selle üle naerda, saate olukorraga oluliselt paremini hakkama. Orgasm. Mees tahab näha, et sa saad orgasmi ja ei teeskle seda. Ta teeb hea meelega nii, et sul oleks mõnus, nii et ütle oma soovid välja ja ära tunne piinlikkust.
OHMYGOSSIP – Lugeja küsib: „Tahaksin teistele meeldida. Vahest saan aru, et mind nagu tõrjutakse. Kuidas teha ennast meeldivaks, millest see meeldimine sõltub?”
OHMYGOSSIP — Ideaalses maailmas saab armuavaldus vastu samaväärsed tunded, aga tegelikkus on see, et nii ei pruugi alati minna. Ühepoolsed tunded võivad muserdada. Oli siis tegemist lihtsalt armumise või ekskallima järgi igatsemisega, need asjatundja nõuanded aitavad sul elus edasi liikuda, vahendab Women´s Health.
Psühholoogia professor Gary W. Lewandowski Jr´i sõnul on ühepoolsel armastusel erinevaid vorme: armud inimesesse, kes pole saadaval (näiteks mõni kuulsus); armumine kellessegi, keda kohtad igapäevaelu käigus (nt mõni kena kutt jõusaalis), aga tema soovib vaid sõprust; igatsed endist kallimat, aga oled juba uues suhtes, kus tunded pole samasugused nagu eelmises (nt leppisite alguses kokku, et olete ainult sõbrad, aga tunded võimendusid).
Ükskõik, millise olukorraga on tegu, neile kõigile on ühine, et ei saa samu tundeid vastu. “See on armastus, mida tunned inimese vastu, kes ei armasta sind vastu,” selgitab Lewandowski. Ühepoolsest armastusest ülesaamine on lihtne teema kõnelemiseks, aga raske teostada. Õnneks on asjatundjatel nippe, mis võivad ka sulle abiks olla, kallis lugeja!
Katkesta ühendus 30ks päevaks
Kui tunnet tekitav inimene avaldab uue Instagrami foto või vastab su sõnumile, saavad tunded üha hoogu juurde. Tegemist on dopamiiniga (hea tunde keemiline aine), mis on armumisega seotud. Dopamiin läheb kaotsi, kui tunded ei saa vastust ja hakkad kogema võõrutussümptomeid. “Selleks, et võõrutusnähtudest üle saada, ära pea temaga 30 päeva jooksul mingisugust ühendust ja vaatle end kuu aega hiljem, kuidas siis tema suhtes tunned,” ütleb vaimse tervise nõunik Samantha Burns. See tähendab ka seda, et lõpetad tema jälgimise sotsiaalmeedias.
Ole valmis läbi kogema kurbuse erinevad etapid
Burns´i sõnul võivad ühepoolsest armastusest ja lahkuminekust toibumisega tulenevad tunded üksteisega sarnaneda. Ühepoolsest armastusest ülesaamine võib olla valusam, kui hävinenud suhtest, sest viimase puhul on olnud vähemalt põhjus, miks suhe ei toiminud. Kurbuse erinevad etapid on: eitamine, viha, läbirääkimine, depressioon ja leppimine. “Anna endale aega kurbust ja tundeid kogeda,” soovitab Burns. Ta lisab veel, et ainuüksi tunnete teadvustamine ja nende nimetamine võib kogemise intensiivsust vähendada. Valusatest tunnetest toibumine sõltub sellest, kui kaua oled selles olukorras viibinud. Kui näiteks aasta aega, siis Burns leiab, et toibumiseks kulub vähemalt 3 kuud. Teisalt ütleb ta, et aeg ei ole mõõdupuu, sest see sõltub sellest, mida kogu aja jooksul kogetud.
Väldi ka hiljem temaga kokkupuutumist
Burns soovitab ka tuleviku mõistes isikuga mitte kokku puutuda ja selle nimel kasvõi uusi sõpru valida, kellega edaspidi läbi käia. “Kui töötate näiteks samas töökohas, väldi kohvi- ja lõunasööginurka, kus tavaliselt flirtinud ja tema tähelepanu saada püüdnud oled,” jätkab Burns.
Ütle talle, et vajad hingamisruumi
Kui teine pool juba teab, mida tunned, ei ole sul midagi kaotada. Leia endas see tugevus öelda täpselt, mida soovid ja vajad, et elus edasi liikuda. “Ütle talle, et vajad toibumiseks aega ja hingamisruumi ning võtad ise ühendust, kui oled selleks valmis. Ära anna asja üle vaidlemiseks ruumi ja sul pole vaja oma teguviisi ka põhjendada” juhendab Burns.
Tunnista endale, mida ühepoolne armastus endast kujutab
Ühepoolset armastust ei kogeta nii intensiivselt, kui tõelist ja romantilist armastust. See on hea uudis, sest kui tead, et on võimalusi millekski paremaks, aitab see edasi liikuda. Oluline on end uuesti hindama õppida. Tuleta endale iga päev meelde, kui imeline oled ja et väärid siin elus kõike. Asenda negatiivsed tunded positiivsetega.
OHMYGOSSIP – Kuidas olla õnnelik? Kuidas saada õnnelikuks? Miks mina õnnelik ei ole? Mida pean tegema, et õnnelikuks saada? Miks ma väsinud olen ja miks mul eluisu puudub? Nii mõnedki küsivad selliseid küsimusi endalt ning on masenduses, sest ei tunne elust enam rõõmu. Muretsemiseks on tõsine põhjus, sest suure tõenäosusega olete te depressioonis. Toome teile siin artiklis välja mõned näpunäited ja lihtsad abinõud, kuidas saate ise oma meeleolu kontrollida ning elu õnnelikumaks muuta!
1. TEGELEGE OMA NEGATIIVSETE MÕTETEGA – Depressioonis inimene muutub pessimistlikuks ja negatiivseks – nii iseenda kui ümbritseva suhtes. Püüdle muuta oma mõtlemist ning asenda negatiivne mõtlemismuster positiivsema mõtlemisega!
* Püüdke end kõrvalt hinnata
* Suhelge positiivsete inimestega
* Märkige oma negatiivsed mõtted üles
2. SUHELGE INIMESTEGA – Kuigi depressioonis inimesel võib olla raske isegi pereliikmete ja lähedaste sõpradega suhelda, tuleks seda teha. Suhtlemisest hoidumine vaid süvendab depressiooni. Lähedaste toetus on tervenemiseks ja tervena püsimiseks väga oluline. Selgitage mõnele lähedasele inimesele, mida te läbi elate. Kui võimalik, vestelge temaga näost-näkku. Andke mõista, et tema mõistev ja toetav hoiak on teile suureks abiks. Kui olete juba hakanud kõikidest inimestest eemale hoidma, püüdke mõnda usaldusväärset suhet „elustada“.
* Rääkige oma tunnetest
* Helistage sõbrale ja tundke huvi, kuidas tal läheb (rääkige ka sellest, kuidas teil läheb)
* Leppige kokku kohtumine (kohvik, kino, kontsert, jalutuskäik) ja pidage sellest kinni
* Pange paika regulaarne traditsioon kohtumiseks (näiteks iganädalane ühine lõuna/õhtusöök)
* Minge sõbraga koos väiksemasse seltskonda
* Helistage või kirjutage mõnele sõbrale, kellega te ei ole viimasel ajal suhelnud
* Kohtuge uute inimestega (huviring, kursus, trenn vms)
* Aitake teisi (näiteks vabatahtlikuna)
3. HOOLITSEGE ENDA EEST – Depressioonist tervenemiseks tuleb teil iseenda eest hoolitseda. See tähendab tervislikku elustiili, stressiga toimetuleku õppimist, kohustuste tasakaalustamist meeldivate tegevustega.
* Seadke eesmärgiks 7-8 tundi päevas magada, sess tavaliselt kaasnevad depressiooniga uneprobleemid.
* Viibige iga päev värskes õhus, võimalusel päikese käes. Päevavalguse puudumine võib depressiooni süvendada.
* Olge tähelepanelik oma stressitaseme suhtes. Liigne stress mitte ainult ei pikenda ega raskenda depressiooni, vaid võib selle ka vallandada. Mõtelge kõikide asjade peale, mis teile elus stressi tekitavad (näiteks: liigne õpi- või töökoormus, probleemid lähedastega). Seejärel mõtelge, kuidas nendega seonduvaid pingeid vältida või nende mõju minimiseerida.
* Hakake kasutama lõõgastustehnikaid. Igapäevane lõõgastustehnikate kasutamine aitab depressiooni sümptomeid leevendada, stressi maandada ning positiivseid emotsioone (rõõm, rahulolutunne) kogeda. Võite proovida joogat, sügavat hingamist, progressiivset lihaste lõõgastamist, meditatsiooni või mõnda muud lõõgastavat tehnikat.
* Tegelege lemmikloomaga. Kuigi miski ei vähenda inimsuhete olulisust, pakuvad ka loomad rõõmu ja seltsi ning aitavad üksildustunnet vähendada. Nad aitavad meil tunda end vajalikuna, mis on võimas vastumürk depressioonile.
* Tegelege asjadega, mida te naudite (või varasemalt nautisite).
* Koostage nimekiri asjadest, mis aitavad teil oma meeleolu tõsta.
4. OLGE REGULAARSELT FÜÜSILISELT AKTIIVNE – Uuringud näitavad, et regulaarne füüsiline aktiivsus võib energiataseme tõstmiseks olla sama efektiivne kui ravimid. Märgatava efekti saavutamiseks võtke eesmärgiks olla päevas vähemalt 30 minutit füüsiliselt aktiivne. Võite alustada väiksemate sammudega – juba 10-minutiline füüsiline aktiivsus mõjub meeleolule hästi (kuid füüsiline aktiivsus peaks olema regulaarne).
5. TOITUGE TERVISLIKULT – Sellel, mida te sööte, on otsene mõju enesetundele. Püüdke süüa võimalikult tasakaalustatult: iga päev liha, täisteratooteid, puu- ja köögivilju. Vältige või vähendage selliste jookide ja toitude tarbimist, mis võivad meeleolule halvasti mõjuda (kohvi, alkohol, energiajoogid, transrasvad, küllastunud rasvad, töödeldud või lisaaineterikkad toidud).
OHMYGOSSIP — Mõned inimesed on justkui neetud meelega, mis ei vaiki iial, ei lõpeta mustrite otsimist, olgu need siis olemas või mitte ja ei lõpeta väikeste asjade üleanalüüsimist, kirjutab Iheartintelligence.
Ülemõtlemine ja -analüüsimine mitte ainult ei riku sinu meelerahu, vaid ka häirib elu, tekitades ebavajalikku stressi ja muret igapäevaellu. See nõiaring on ajaraiskamine ja kurnab sinu meeli 24/7.
Sellest ebameeldivast harjumusest on vaja võitu saada, kui soovid rahulikku elu. Siiski on oluline arvestada, et ei ole olemas “nuppu”, millest ebameeldiv välja lülitada. Ülemõtlemine ja -analüüsimine on sinu iseloomust eraldi, mistõttu tuleb seda läbi teadlikkuse õppida kontrolli all hoidma.
Ülemõtlemise ja -analüüsimise omadus ei ole probleem, vaid see, kuidas sa seda omadust kasutad. Sa pead õppima, kuidas neid omadusi juhtida, teades piire ja päästikuid.
Parim, mida teha saad, on kontrollida oma mõtteid ja tunda ära piir selle vahel, millised on normaalsed ja millised sundmõtted. Sedasi saad mutta oma ülemõtlemise ja -analüüsimise “koorma” andeks või kingiks.
Siin on 5 näpunäidet, kuidas kontrollida oma mõtteid enne, kui need käest lähevad ja muutuvad liialduseks:
1. Pole mõtet end takistada mõtlemast, see on võimatu
Sinu loomulik tegevus on mõtlemine, vahel muutub see lihtsalt liigseks kinnisideeks, aga see on okei. See tähendab lihtsalt seda, et sa elad elu asju läbi mõeldes, mitte impulsiivseid otsuseid tehes – see on väga nutikas viis elamiseks.
Probleem algab siis, kui sa hakkad üleanalüüsima või -mõtlema asju, mille käigus paned end lõputute mõtete lõksu, millest osad on su enda toodetud ja ebareaalsed. Lõpututest mõtetest tekib labürint, millest on lõpuks võimatu väljuda.
Ainus tee väljapääsuks on rajada tõendid ja faktid. Sedasi saad lihtsasti filtreerida ebavajalikud mõtted.
2. Tea, kuhu tõmmata piir
Peamine on ennast piisavalt hästi tunda, et teada, mis on sinu päästik ja teada, millal oled sattunud lõputute mõtete labürinti. Proovi välja selgitada, mis on see, mis paneb sind asju ülemõtlema ja -analüüsima. Näiteks, kas see on midagi spetsiifilist või käivitab kõik sinus selle tegevuse?
Kui sul õnnestub põhjuseid koomale tõmmata, saad sa teadlikult hakata põhjustavatest situatsioonidest eemale hoidma, mis ülemõtlemist ja -analüüsimist põhjustavad.
3. Tee viis sügavat hingetõmmet
See hetk, kui tunned ära, et hakkad ülemõtlema, hinga sügavalt ja loe kümneni. Sule oma silmad ja hakka enda hingamisele keskenduma. Hingamine viib kehasse ja ajju hapnikku, mis aitab stressi, ärevust ja pinget leevendada.
Oluline on mitte lasta sama mõtet, mis neid tundeid sinus tekitas, endasse uuesti siseneda ja uuesti sinu rahulikku olemust hävitada. Aga kui pinget tekitav mõte sinusse siiski uuesti siseneb, sule oma silmad ja keskendu taaskord enda hingamisele.
4. Leia midagi, millega end rahustada
Vaata filmi, loe raamatut, lõbutse oma lastega või tee mida iganes muud, mis nõuab positiivses mõttes täit keskendumist, et mitte laskuda ülemõtlemisse.
Neid asju tehes vähendad pingeid, mis sinu meeltel lasub. Fookuse ümberkorraldamine aitab sind rahustada ja mõtetest tekkinud pinge kaob tasahaaval.
5. Pööra ülemõtlemine ja -analüüsimine andeks
Nagu eespool mainitud, siis sa oled mõtleja. Rakenda sügavat mõtlemist asjadele, mis parandavad sinu elu ja suhteid. Ülemõtlemine ja -analüüsimine võib olla, kui kingitus. Kui kanaldad seda õigesti, võid kogeda sügavat vaimu, keha ja hinge tarkust.
Niisiis saladus peitub mõtlemises mitte üle mõelda.
Ülemõtlemine ja -analüüsimine on ajaraiskamine. Seda aega võiksid kasutada elu nautimiseks ja kõigeks muuks oluliseks, mis teeb sind õnnelikuks.
OHMYGOSSIP – Z põlvkonna lapsed kasvavad üles keerukas meedia- ja arvutikasutuse keskkonnas ning neist saavad selles vallas veel nutikamad eksperdid kui nende eelkäijad Y põlvkonnast. Üha enam on meie seas üksikuid südameid, kes suhtlus- ning kohtingurakendusega endale teist poolt leida üritavad. Kiire elutempo juures pole isegi 18-aastastel enam mahti silmast silma kohtuda ning seetõttu minnakse Tinderisse kaaslast otsima. Millised trendid aga Tinderis möödunud aastal laineid lõid?
Siin on lõppenud aasta suurimad trendid:
EMOTIKONID – Tinderi kasutajate seas on popid kergesti saadetavad emotikonid. Üks populaarsemaid on kujutis, mis kätt otsa ette laksatab. Selle emotikoni kasutamine tõusis profiilides 41 protsenti. Üle 50 protsendi Z-põlvkonna esindajatest kasutasid profiilis õlgu kehitavat märki ning OK-käemärk oli profiilis igal viiendal.
STAARID – Üllatus- üllatus, aga teie tekstid ei ole sugugi anonüümsed. Algoritmid analüüsivad kõike, mida te teete. Seetõttu on teada ka, et enim mainiti tuntud naistest profiilidel Jennifer Lopezt ja Jennifer Anistoni. Lisaks mainiti Ariana Grandet, Fleabagi, Greta Thunbergi ja Theresa Mayd. Lizzo võttis esikoha Spotify artistide osas, keda Z-põlvkond oma profiiliga linkis.
TOIDUTRENDID – Toit on teema, mis noori erutab, eriti, kui on tegu millegi tervislikuga. Veganivorstipirukad ja avokaado röstsaial üks näidetest.
TERMINOLOOGIA – Kõige levinumad Z-põlvkonna sõnad on real (tõeline, autente), lit (äge), woke («ärganud», moodsate liberaalsete vaadetega inimene), stan (fänn).
TRENDITEEMAD – Kui millenniaalid armastavad profiilides mainida kohti, mida nad külastavad, siis Z-põlvkond toob välja missioonid. Lisaks neile kahele asjale olid teemadena profiilides üleval veel veganlus, Brexit, Harry ja Meghani beebi, ketodieet, kliimakriis, Glastonbury, maraton, Boris Johnson.
LGBTQ – seksuaalvähemuste ja soovähemuste arv näitab kasvutrendi. 30 protsenti inimestest kasutasid More Genders funktsiooni, et oma sugu määrata ning 15 protsenti rohkem kasutati profiilides vikerkaarelippu.
Mis on Tinder?
Tinder on kohtingurakendus, mis on kasutatav nii nutiseadmetes kui arvutis (Tinder.com).
Veebiversioon töötab suuresti samamoodi kui teenuse telefonirakendus. Kasutajad saavad vaadata erinevate kasutajate pilte ning profiile ja otsustada, kas inimene meeldib neile või ei. Kui kasutajad üksteisele meeldimise panevad (ehk pildi paremale lükkavad), saavad nad alustada vestlust ning vaadata, kas nende online suhtlusest võib ka midagi suuremat välja kasvada.
OHMYGOSSIP —Suhete purunemise põhjuseks peetakse petmist ja suhtlemisprobleeme, aga see on vaid jäämäe veepealne osa. Tegelikult on suhete purunemise taga palju suurem ja mõjuvam põhjus. „Kas sa ikka vaatad telekast spordivõistlust?”, „Et sa lähed reisile koos sõbrannadega! Arvasin, et läheme koos”. Pärast selliseid väljaütlemisi järgneb tavaliselt nn tummfilm, mis võib olla üks tunnus tegelikust põhjusest, mis inimesi lahku ajab, vahendab Iltalehti.
Paarisuhetes peetakse sageli probleemiks vähest rääkimist ja suhtlemisprobleeme, isegi petmist. Psühhoterapeut Leena Piikoski sõnul on need asjad aga tegeliku põhjuse tagajärjed. Tegelik põhjus on läheduse puudus. Tänapäeval kasutatakse ka terminit mentalisatsioon. See tähendab teise tegemistele kaasa elamist ja teise märkamist samal ajal enda tegevusega. Selle puudumine on paljude probleemide põhjus. Kui on raske mõista oma tegevust ja olukorda, siis ei saa seda vahendada ka partnerile.
Piikoski on psühhoterapeudina töötanud alates 2001. aastast ka kohtunud sadade paaridega. Kui partner pole tegelikkuses kohal ja ei saa aru, mida saa teed, siis jääb jagamine pinnapealseks.
Suhte puhul on alati kaks poolt: üks pool on see, et ise avaned ja näitad end sellisena nagu oled, teine pool on see, et kuulad ja mõistad oma partnerit. Läheduse jaoks on vaja neid mõlemat poolt. Praktikas tähendab see seda, et võtad partnerit sellisena nagu ta on ja avaned ise talle.
Läheduse puuduse põhjuseks on sageli lapsepõlves kätte õpitud vältiv kiindumussuhe. Kui inimene pole kunagi elus kogenud armastust, kus teda on igapidi kuulatud ja märgatud, siis on loomulik, et seda ta iseenesest ei oska.
Paarisuhtes on tavaline, et lähedus on kas kadunud või pole seda algusest peale olnudki. Paar võib elada koos ja jagada näiliselt oma elu, aga sügaval istub kumbki omaenda koopas ja hõikab sealt teisele. Praktikas on läheduse puudust märgata, kui jälgida, kuidas inimesed omavahel suhtlevad ja koos on. Kõige esimene asi ongi märgata, kuidas teisega koos ollakse, kuidas räägitakse, kas lihtsalt nähvatakse midagi, või vaadatakse teisele silma.
Sellestki võib olla abi, kui mõelda, kuidas teisega kokku saadakse. Kas lähed koju vihasena ja ei räägi, mis sind vaevab. Või oled vihane ja räägid põhjusest oma partnerile. Kui suhtes avastatakse läheduse puudus, siis järgmine asi on teadvustada, et läheduse tekkeks on vaja tegusid. Siin tasub mõelda, millest suhtes loobuda ja mida tuua asemele. Siin võib tõmmata piire: näiteks selles osas, et teise kallal ei nääguta. Lisaks tasub mõelda, mida tahaksime ise teha ja mida teine võiks teha. Muutus algab iseendast, mitte soovist, et teine muutub.
Asja üle järele mõeldes võib märgata enda tegevuses vanu käitumismustreid, millest võiks vabaneda ja mille asemele midagi muud leida. Vana muster võib olla näiteks näägutamine teise kallal, kui midagi on valesti. Näägutamise põhjus võib olla tähelepanu puudumine, soov, et teine tuleks ja vaataks silma.
Lahendus sellises olukorras on jõuda selgusele, mis sind vaevab ning sellest ka partnerit teavitada. Kui jutt on selge ja rahulik, siis mingeid tülisid ei teki. Läheduse taastamine võib õnnestuda kahekesi, aga selleks võib vaja minna terapeudi abi.
OHMYGOSSIP — Sofia ja Jani lugu on veidi nagu filmis. Rikka pere tütar armus äärelinnas kasvanud töötute vanemate poega. Hoolimata klassierinevusest puhkes nende suhe õitsele, kirjutab Iltalehti. Kui Sofia (32) kohtas esimest korda oma praeguse abikaasa Jani (36) vanemaid, ehmus ta enese eelarvamuse peale.
Sofia on “edukate põhjasoomlastest pere ainus laps”. Ta kasvas üles lugupeetud naabruses, mida kohalikud nimetavad “Dollari tänavaks”. Kui ta Jani perega tutvuma läks, sattus ta elus esimest korda äärelinna.
“Olin esimest korda kurikuulsat äärelinna külastades ärevuses. Kui ta pere tuli mind tervitama, siis mu esimene mõte oli, et ei soovi nii räpaseid inimesi kätelda,” meenutab Sofia.
Sofia ehmus ka ise enda mõtete pärast ära: ta oli alati arvanud, et kohtleb kõiki inimesi võrdselt, samamoodi nagu oma isa.
Sofia ja Jani räägivad oma lugusid Katriina Järvinen´i ja Laura Kolbe uues raamatus “Sopivia ja sopimattomia – lempi, luokka ja suomalainen parisuhde”. Raamatus käsitletakse seda, kuidas klassi kuuluvus suhteid mõjutab: kellesse armume ja kuidas suhet mõistame ning tajume.
Ilukirjanduse kirjanik, sotsiaalpsühholoog ja antropoloog Katriina Järvinen ja ajaloolane Laura Kolbe hakkasid klasside erinevustest avalikult juba aastal 2007 rääkima, kui kirjutasid raamatu A-klassi reisimisest heaoluühiskonnas. Ka nüüd on nad jätkanud sama teemaga ja keskendunud sellele, kuidas klassierinevused suhteid mõjutavad.
Nende sõnul on kõigil varjatud ootused kaaslase klassi, hariduse, ja jõukuse suhtes. Paarisuhe sõlmitakse tavaliselt abikaasaga, kes on üles kasvanud samas sotsiaalses klassis. Klasside erinevused ei pruugi olla armastusele takistuseks, aga esimeste konfliktide puhul võib see erinevus siiski välja lüüa. Vaesema klassi peres kasvades võib olla keeruline sulanduda ülemise või keskmise klassi pereüritustesse või vastupidi.
“Sotsiaalsed ja kultuurilised erinevused võivad suhet läbistada ja mõjutada suhtumist abikaasasse ja klassi, keda ta esindab,” kirjutab raamat.
Kuigi pingeid võib esineda, ei tähenda see seda, et suhe on hukule määratud.
Sofia ja Jani suhe toimib hästi, kuigi paari taust on väga erinev.
Sofia mõistis juba lapsena, et tema perekond kuulus linna koorekihi hulka. Sama asi jätkus täiskasvanueani.
Pere juured pärinevad aga töölisklassist ja põllumeeste hulgast. See loomulikult mõjutaski asjaolu, kuidas perekond teistesse inimestesse suhtus.
“Minu isal, nagu tüüpilistel arhitektidel ikka, oli Marimekko triibuline pluus ja graafilised mustad prillid, kuid ta ei soovinud teiste seast silma paista, ega härradega samastuda,” ütleb Sofia.
Sofia ja Jani kohtusid Põhja-Soomes, kui neiu töötas meediatööstuses ja Jani reklaamiagentuuris.
Jani ei mäleta, et tema vanemad oleksid tööl käinud. Tal ei olnud eeskujuks ambitsioonikaid plaane, kuna tema vanemad huvitusid peamiselt tööturahadest ja sotsiaaltoetustest.
“Millegi suure unistamine või selle nägemine oli minu kodus kohutavalt halb asi. Ma ei mõelnud kunagi, et võiksin minna mujale peale lähimate õppekohtade,” meenutab Jani.
Jani kirjeldab raamatus oma seikluslikku karjääri. Ta otsustas peale sõjaväge kandideerida ülikooli ja saigi lähimasse sisse.
“Kui kooli lõpetasin, tundsin, et olen tegija,” ütleb Jani.
Sofia ja Jani kolisid koos pealinna Helsingisse veidi prestiižemasse piirkonda elama.
“Olen öelnud Janile, et kuigi armastan teda üle kõige, ei lähe ma kunagi kusagile agulisse elama. Tema standardid ei otsusta asju. Tal on alati äärelinna võimalus, aga minul mitte,” ütleb Sofia raamatus.
Sellised klassierinevused mõjutavad ilmselt paljusid paare, kuid Jani ja Sofia on leidnud ühise aluse. Sofia on olnud Jani jaoks justkui värav teistsugusesse maailma.
“Olen suhte jooksul õppinud külastama kunstinäituseid, kontserte, messe ja kultuuriüritusi,” lisab Jani.
Paaril on ka üks laps ning nad on elanud nii Berliinis, kui New Yorgis, aga leidnud siiski tagasitee Helsingisse.
Avafoto on illustratiivne: Pexels/Úrsula Madariaga
OHMYGOSSIP — Kas sul on olnud kunagi kahtlusi, et sinu isiksuse tugevus mõjub teinekord sõpradele, kolleegidele või isegi pereliikmetele? Kui oled sellist sorti inimene, kes tunneb iseend läbi ja lõhki, täidab alati võetud kohustusi, ega usu massi jälgimisse, võib see teisi mõneti hirmutada, kirjutab I Heart Intelligence.
Kas see kõik kõlab sulle tuttavana? Kui jah, teenid suure tõenäosusega inimeste austuse välja – kuid nad võivad sind kohati ka peljata.
Siin on märgid, et su isiksus on nii sügav ja intensiivne, et mõjub teistele hirmutavalt:
1. Tunnistad oma vigu
Kui elus tekib probleemne situatsioon, hindad selles kõiges enim ausust. Lisaks, kui olukord nõuab, pead maha ebameeldiva vestluse, et saaksid kohe algusest peale oma mõtteid ja tõde väljendada. Pead siiski meeles pidama, et mitte kõik pole valmis tõde kuulma.
2. Sa oskad inimese sisse näha
Sinu intuitsioon on tugev ja juba hetk peale kohtumist oskad temast muljet kujundada.
Ignorant, ebaaus ja ülbe inimene ei saa end sinu eest maski taha peita – see muudab nad rahutuks. Sa ei kõhkle nimetada inimest vastavalt tema käitumisele.
3. Esitad palju küsimusi
Soovid asju mõista laiemas pildis. Siiski pead mõistma, et kui inimesed pole nõus vastama, ei tohiks see sind solvata.
4. Sa tead, mida tahad
Kuna sa juba tead, kes ja milline oled, läheb sul elus nende teemade pealt pall kergemini veerema.
Kui elad vastavalt oma teadlikkusele ja saavutad kergusega oma eesmärke, võib see teistes ebamugavust põhjustada, eriti veel, kui nad võrdlevad oma elu sinu omaga.
5. Kus teised näevad probleeme, näed sina lahendusi
Kui teised jooksevad ringi nagu peata kanad, muretsedes maailmalõpu pärast, oled sina täpselt seal, kus peadki olema. Teed just seda, mida peadki konkreetses ajahetkes tegema.
Sinu jaoks on probleem kilomeetrite kaugusel ja suudad kaardistada vaid mõne minuti jooksul oma tee eduni.
6. Sa ei karda lähedust
See on šokeeriv, kui paljud inimesed tänapäeva maailmas väidavad end teadvat, kui oluline on intiimsus ja siis kaovad sellest täielikult, kui võimalus end pakub. Teisalt mõistad, et intiimsus esineb erinevatel kujudel ja igaüks neist on omal moel vajalik mitte ainult romantilises suhtes, vaid ka perekonnas ja sõpruses. See hõlmab nii lihtsaid tegevusi nagu kallistamist või isegi ainult õlale patsutamist.
7. Sa leiad end sageli vähemusest
Kuna oled oma iseseisva mõtlemise üle uhke, leiadki aeg-ajalt, et oled oma arvamustes üksi.
Madala enesehinnanguga inimesi hirmutavad sinusugused, sest nad ei mõista, mis tunne on olla keegi, kes jääb endale kindlaks, ega otsi teiste heakskiitu.
Lisaks pole see sulle üllatus, kui saad teada, et ka intelligentsetel inimestel on sinu läheduses ebamugav viibida, sest nad saavad peagi aru, et sinu IQ ületab nende omi pika kaarega.
8. Sa oled harjumuse ja distsipliini olend
Järjepidevus ja ajakavad on sinu lähimad sõbrad, aidates luua selgust ja tugevat alust, millele oma elu rajada. Sulle meeldib teada, mida oodata ja kuidas peaksid end mistahes stsenaariumi jaoks ette valmistama. Üllatused ei huvita sind.
9. Sa pole armukade
Sinu jaoks pole tähtis, mida teised omavad. Sa oled teadlik asjaolust, et teiste raha ja staatus ei mõjuta sinu eduvõimalusi, mistõttu sa ei raiskagi oma aega kadedusele.
Kui õnnitled teisi inimesi nende saavutuste üle, tuleb see sul südamest.
Sinu võime keskenduda ainult eesmärkidele ja tulevikule võib teisi üllatada, eriti kui nad ise on kadedad või kibestunud.
10. Sa soovid tähendusrikkaid suhteid
Sügava isiksusega inimesena ootad teistelt, et ka nemad teeksid samu jõupingutusi, mida sina, kuid pettud üsna pea. Paljud inimesed justkui jätavad mulje, et nad on “sügavad inimesed”, aga tegelikult pole neil lihtne sinuga sammu pidada.
Sa tunned kohe ära, kui su ellu leiab tee hea suhe, sest sa ei tunne selles sunnitud olekut või tunnet, kus ei saa olla sina ise.
OHMYGOSSIP — Lapsevanemad peaksid pöörama tähelepanu oma vanemlusstiilile, kui lapse käitumises on märgata aina sagedasemat valetamist. See, milline sa lapsevanemana oled, võib olla otseselt seotud põhjusega, miks sinu laps luiskab, kirjutab Women´s Daily. Liiga rangeid kasvatusvõtteid kogevad lapsed valetavad sagedamini ja osavamalt.
Seda toetab ka McGilli ülikooli psühholoog ja laste arenguekspert Victoria Talwar´i uuring, mis leidis, et rangete vanemate lapsed kasutavad karistuse vältimiseks pigem valetamist.
Talwar viis oma uurimustöö läbi Lääne-Aafrika kahes koolis, millest ühes olid rangemad reeglid ja teises leebemad.
Mõlemas koolis kogus Talwar kokku rühma õpilasi ja palus neil osaleda näitemängus, kus lapsed pidid heli järgi ära arvama, mis esemega oli tegemist – ese oli laste silme eest peidus.
Mingil hetkel, keset testi, väljus testi korraldaja ruumist ja tagasi tulles küsis ta õpilastelt, kas keegi oli samal ajal vastust piilunud? Uuringusse valitud ese, millega väidetavalt heli tehti, polnud tegelikult see õige, mistõttu teadlased teadsid kohe, kui laps valetab.
Uuringus ilmnes, et leebemate reeglitega laste vastuste hulgas oli nii õigust, kui valet rääkivaid õpilasi, aga rangemaid reegleid kogevate koolilaste hulgas oli valetajaid enim. Lisaks sellele oskasid õpilased osavamalt valetada.
Psühhoterapeut Philippa Perry selgitas,et ranged reeglid kodus annavad sarnase efekti. Kui lapsevanemad on väga range distsipliiniga, ei tunne lapsed tõtt rääkides end turvaliselt. Vale eest karistamine ainult süvendab olukorda.
OHMYGOSSIP — 28-aastane Soome populaarne blogija Iina Hyttinen lõi õnneliku pereelu ja eduka ettevõtte ebatavalistest oludest. See kõik leidis aset 2010 aasta lõpupoole ja nägi välja küllaltki tormilise algusena. Paljud ei uskunud, et neiu ja noormehe elust üldse asja saab, kirjutab Iltalehti.
Esimest aastat juuksuriks õppiv Iina Hyttinen, nüüdseks 28-aastane, osales sõprade korraldatud uusaastapeol. “Olin just kolinud Olulust Helsinkisse õppima, elasin täiesti tavalist tempokat õpilase elu,” kirjeldab Hyttinen.
Peo alguses jäi Iina silm pidama huvitavale noormehele – kui täpsem olla, siis tähelepanu pälvisid mehe juuksed. “Ottol oli sel ajal selline metsik mustjas-punane juuksetoon. Küsisin peo korraldajalt, et kes see mees on ja ta vastas, et see on Otto ja et mingu ma temaga julgelt jutustama,” meenutab Iina. Allikas: iinalaura @ Instagram
Kuigi neil oli omavahel mitmeid ühiseid sõpru, oli see esimene kord, kui nende pilgud kohtusid. Ülejäänu juba ongi ajalugu.
“Kell lõi kesköötundi ja lasime ilutulestikku, jõime šampanjat ja vahetasime esimesed suudlused.” Peale seda olid nad lahutamatud.
Veebruari alguses kuulutasid noored, et nad on nüüd paar. “Kuni selle ajani oli meie suhe omamoodi kerge nagu tüüpilistel teismelistel ikka. Tundus hea koos olla, kuid sel hetkel ei osanud me ikkagi arvata, et soovime alatiseks nii jääda.”
Nädal hiljem muutus paari jaoks kogu maailm.
“Olime sõpradega koos vaatamas Johanna Tukiainen´i kontserti restoran Onnela´s. Otto ostis mulle seal Caipirosca-nimelise joogi ja ma lihtsalt ei saanud seda kuidagi joodud. Raseduse sümptomeid polnud, aga mingil põhjusel olin üsna kindel, et olen rase.”
Õhtu lõppedes suundus paarike Hyttinen´i koju. “Magasime voodis kõrvuti, vahtisin lakke ja mõtlesin, et kuidas sellest teemast juttu võiks teha? Me isegi ei tundnud üksteist veel korralikult.”
Lõpuks sai tüdruk need sõnad suust välja: “Mulle tundub, et ma olen vist rase.” Hyttinen meenutab, et oli tollal hirmul ja ebakindel.
“Ma ei teadnud täpselt, kas ma olin rase. Teadsin vaid, et kui oleksin rase, siis jätaksin lapse alles.” Hyttinen ütles peale mõningast vaikust Ottole, et ei kohusta teda millekski, kui too seda ei soovi. “Otto vastas, ei tal polnud plaanis põgeneda.”
Hyttinen mõtles esimestel nädalatel, et kuidas neil läheb. “Meil polnud tollal mingeid raskuseid, ega olnud ka peale seda uudist. Olukord saabus nii üllatavalt. Kartsin, et see kõik võib meile liig olla. Vähesed uskusid meisse.”
Paar sai suhteliselt kiiresti aru, et see ongi täpselt see, mida nad elult soovivad. “Olla koos, armastada ja luua õnnelik elu,” ütleb Hyttinen kokkuvõtvalt. Allikas: iinalaura @ Instagram
Septembris kolis paar oma esimesse ühisesse koju. Septembris 2011, vaid 8 kuud pärast ametlikku suhte algust, sündis paari esimene laps. “Oleme olnud praktiliselt terve meie suhtluse aja lapsevanemad, võib-olla seepärast oligi lihtne kasvada. Esiklaps oli algusest peale kerge ja naeratav beebi, magas kõik ööd, ega kannatanud kõhuprobleemide käes.”
2013 aasta aprillis sündis paari teine laps. Kahe väikelapse emana tundis Hyttinen end tõelise perenaisena, aga pidas selle kõrval ka blogi. “Otto töötas päevasel ajal IT-valdkonnas ja mina olin tüdrukutega kodus. Lõunaune ajal kirjutasin blogi. Selleks ajaks oli see muutunud üsna lahutamatuks osaks elust.”
2014 aasta veebruaris paar abiellus. See oli nende jaoks midagi maagilist ja õnnestumise tunne oli hea. 2017 aastal sündis aga kolmas laps.
Paar veedab ühiselt palju aega koos ja nende argielu on sujuv. Lisaks ei riielda neil peres kunagi ja kõik on harmooniline. Paljud peavad tülide puudumist ja Hyttinen´i positiivsust probleemiks. “Saan tihti kirju selle kohta, et meie argielu ei saa ju tegelikult nii sirgjooneline olla ja et kõik ju tülitsevad. Soovin, et need inimesed saaksid muutuda kärbseks meie elutoa seinal ja jälgida meie elu,” naerab Hyttinen nende kirjade peale, kes ei usu nende pereelu siirusesse.
Hyttinen meenutab minevikku ja ütleb naeratades, et poleks iial osanud arvata, milleni viib tutvumine metsiku soenguga noormehega. Allikas: iinalaura @ Instagram
Avafoto: Iinda Hyttinen koos oma perega (iinalaura @ Instagram)
OHMYGOSSIP — Kujutle, et oled lõpuks ometi enda kõrvale leidnud ideaalse partneri. Ta on kena, abivalmis, armastav ja sinu sõbrad ning pere jumaldavad teda. Ta on rahaliselt stabiilne, usaldusväärne ja näeb suurepärane välja, kirjutab Distractify.
Siiski on üks jama. Sa teed ühe süütu nalja ja ta läheb selle pärast täiesti endast välja. Ta tunneb end solvatuna ja paneb sind halvasti tundma, et niimoodi üldse naljatada julgesid.
Paraku leidub inimesi, kes haavuvad isegi kõige süütumate naljade peale, sest nad pole endale piisavalt paksu nahka kasvatanud. On juhtumeid, kus minnakse isegi lahku, sest teisele poolele ei meeldi, kui tema kulul nalja tehakse. Liiga kergesti haavuvad inimesed ei suuda õnnelikud olla. Hea huumorisoon on üks õnne põhielemente – inimestel, kel huumorimeel puudub, kogeb harvem rahulolu ja õnnetunnet.
Ka teadus kinnitab seda. Uuringud näitavad, et kõige stabiilsemate ja pikaajalisemate suhetega paarid on need, kes saavad üksteisega viisakalt ja armastavalt nalja teha.
Kansase ülikooli teadlane Jeffrey Hall viis 30 aasta jooksul läbi 39 uuringut, milles osales 15 000 osalejat. Ta uuris, millised tegurid muudavad suhte tugevaks ja millised viivad suhte hävinemiseni. Üllataval kombel näitas tema pikaajaline uurimine seda, et paarisuhte huumorimeel on suhte kestvuse jaoks hädavajalik. See avastus ei tähenda üldist huumorimeelt, vaid paari võimet naerda samade asjade üle.
Allikas: Twitter
“Inimesed ütlevad, et nad tahavad partneris huumorimeelsust, kuid see on lai mõiste. See, et inimesed arvavad, et oled naljakas või et saate kõige üle nalja visata, ei ole suhte rahuloluga eriti seotud. Mis on suhte rahuloluga tugevalt seotud, on huumor, mille paarid koos loovad,” selgitas Hall.
Selgub, et ainulaadsete naljade loomine tugevdab teie suhteid ja aitab üksteist paremini tundma õppida ning tunda end teineteise seltskonnas mugavamalt. Lisaks väidab Hall, et: “Ütleme, et sind ja su partnerit huvitab veider huumor, aga romantilised komöödiad ei paku teile üldse huvi…see ei tähenda, et mõni stiil või huumor oleks parem või halvem. Oluline on see, et teile mõlemale meeldib omamoodi veider huumor. Kui te jagate ühist meelt, mis on naljakas, lähendab see suhet läbi naeru.”
Allikas: Instagram
Jeffrey Hall mainis ühes teises artiklis, et inimesed, kes teevad lähedaste kulul viisakaid nalju, ent tunnevad sealjuures end vabalt, on oma suhtega palju enesekindlamad ja õnnelikumad.
“Romantiliste partnerite mängulisus on lähedase ja kindla suhte oluline komponent. Jagatud naer on potensiaalsete kaaslaste romantilise külgetõmbe näitaja,” lisab Hall.
Selle teooria jaoks on mitmeid sobivaid kuulsustest paare, kes teevad avalikkuses teineteise üle tihti nalja. Ja tunnevad end sealjuures õnnelikena! Vaata näiteks Ryan Reynolds´it ja Blake Livley´t. Naine õnnitles oma meest sünnipäeva puhul, aga fotol on hoopis “teine” Ryan, härra Gosling. See juhtus peale seda, kui Ryan tegi õnnesoovidega postituse oma naisele, aga fotol ilutses mees ise ning naine oli välja lõigatud. Nüüd siis lõikas Blake oma mehe fotolt välja ning alles jäigi teine Ryan.
Allikas: Twitter
Niisiis, kui kohtud inimesega, kes naerab samade asjade üle, mis sina, hoia tast kümne küünega kinni, sest teid ootab ees suur õnn.
OHMYGOSSIP — Võiks ju arvata, et rahakoti paksusel või pangakonto sisul pole seksuaaleluga mingit pistmist, aga see on vale arusaam. Uuringute ausad vastused paljastavad kogu tõe selle kohta, kuidas rahakogus ka voodielu reguleerib, vahendab Women´s Health.
Ajakiri Money koostas üle 1000 abielus oleva inimese seas küsitluse, et välja selgitada, milline seos on rahal ja seksil. All on küsitluse ja teiste uuringute tulemused, mis viitab, et rahakoti paksus ikkagi mõjutab ka magamistoas toimuvat.
1. Võrdne sissetulek, kuumem seks
51% vastanutest ütles, et nende voodielu oli tõeliselt hea ja kuum, kui osapooled teenisid enamvähem samasugust palka. Meeste jaoks oli seks sellisel juhul kohe eriti hea, kui partner teenis sama palju või veidi rohkemgi.
2. Rahaprobleemidest tulenevad tülid ajavad seksiisu üldse ära
Suur tüli on põhjuseks, miks ei teki tunnet seksida. Küsitlus paljastab, et paarikeste kõige tihedamaks tüliallikaks ongi just rahaasjad ja see muudab intiimsuse totaalselt nulltasemele. Rahast tulenev stress muudab seksi ebamugavaks.
3. Kulutad enim aega rahast mõtlemisele, kui seksile
Teie pangakontol võib olla rohkem tegevust, kui magamistoas. 60% vastanutest tunnistasid, et kontrollivad kontoseisu tihemini, kui seksivad.
4. Mida suurem palk, seda rohkem seksi
International Journal of Manpower ajalehes ilmunud uuring paljastas, et neli korda nädalas (või rohkemgi) seksimine oli seotud suurema palgaga. Konkreetset põhjust sellele ei osata öelda.
OHMYGOSSIP — Inimesed on alati mõelnud ja arutanud, kas inimene, kes petab ühe korra, jääb alati truudust murdma? Paljudel on selle teema kohta tugevad arvamused, olgu neil siis kogemus truudusetusest või mitte. Women´s Health küsis seitsmelt terapeudilt ülevaadet, kas ühe korra libastunud inimene jääb alati libastuma?
1. Petja suhtumine suhtesse on oluline
Paarisuhtespetsialist Rachel Sussman ütleb, et inimesed on võimelised vigu tegema ja truudusetus võib olla suurepärane õppetund elus, mis viib tagasi rööpasse.
“On ka erandeid, näiteks seksisõltlased või need, kes loovad suhteid mõeldes, et monogaamiat ei eksisteeri, kuid minu meelest pole see normaalne, see on pigem erand,” ütleb Sussman.
“Peamine, mida teraapiasse tulijate puhul märkan, on see, et nad soovivad nii enda kui ka suhte nimel tööd teha.”
2. Sõltub, kas mõlemad on valmis suhte nimel tööd tegema
Psühhoterapeut Matt Lundquist usub, et on täiesti võimalik, et inimene petab, see tuleb välja ja paneb teda mõtlema, miks ta truudust murdis – mis suhtes toimus ja mis toimus indiviidina – ja kasvada sellest kogemusest.
“See nõuab suurt tööd. Kui su partner pettis sind ja ta pole nõus suhte päästmiseks vaeva nägema, petab ta uuesti. Ma ei usu, et see on risk, vaid ta petabki kindlasti uuesti,” ütleb Lundquist.
3. Sõltub, missuguse truudusetusega oli tegu
Sõltub, kas tegemist on üheöö petmisega või on petetud igas suhtes. Igas suhtes petmine on juba välja kujunenud muster, millest keeruline välja murda.
“Inimesed petavad erinevatel põhjustel. Inimesed võivad ka muutuda (aga mitte alati). Määravaks on see, kas inimene on huvitunud mõistma, õppima, kasvama ja paranema petmise ostsusest. Kui oleme võimelised mõistma, miks tegime, mida tegime ja meil on soov olla parem inimene, võime järgmistel kordadel teha uusi valikuid,” ütleb holistiline psühhoterapeut Rebecca Hendrix.
4. Petja loomus mängib rolli
“Inimesed petavad tõenäolisemalt, kui nad on nartsissistlikud ja impulsiivsed või kui nende suhtumine teistesse inimestesse on kõrvalehoidlik (nt nad ei lase kedagi kunagi enda lähedale, neil on sageli mingi väljapääsu strateegia jne),” ütleb psühhoterapeut Brandy Engler.
Inimesed kipuvad ka siis petma, kui on eneseotsingul või vabaduse ja kõige kaasahaarava janus.
“Kas inimesed võivad kõikides neis kategooriates muutuda? Inimestel on oskus aastatega muutuda ja kasvada ja nad võivadki impulsiivsusest välja tulla ja enesekontrolli arendada,” lisab Engler.
Inimesed õpivad suhete osas olema vähem enesekesksed, kuid tõelised nartsissistid muutuvad harva. Ka inimesed, kel on petmist toetav kultuuriline veendumussüsteem, võivad olla sellised, kes samuti ei muutu iial, kuna neil on vähe kognitiivset dissonantsi ja käitumisele olematud tagajärjed.
5. Sõltub, milliseid riske ta on valmis võtma
Indiviidi- ja paarisuhte terapeut Franklin Porter´i sõnul “korra petab, igavesti petab” uskumus puudutab selliseid inimesi, kes armastavad riske võtta.
“A-tüüpi, alfa ja nartsissistlikke omadustega inimesed on suurema tõenäosusega korduvalt truudusetud, mis tuleneb võimutundest ja legitiimsusest,” ütleb ta.
“Petmisega vahelejäämine võib samuti mõjutada. Näiteks inimene, kes reisib tööalaselt ja kohtub võõraste inimestega ning käib konfliktivabadel kohtingutel, võib tõenäoliselt seda korrata (eeldades, et see pakub talle rõõmu),” jätkab Porter.
Porteri sõnul võiksid sellised tegurid nagu süütunne ja ärevus korduvat petmist ära hoida, aga lisaks aitab kaasa ka vahelejäämine ja sellest tulenevad emotsionaalsed tülid.
6. Tagajärjed mõjutavad
Sertifitseeritud seksiterapeut Sari Cooper ütleb, et kui inimene ei jää partnerile petmisega vahele, võib see edasi kestma jääda, kuna inimene ei pea kunagi tagajärgedega silmitsi seisma ja tunnetega, mis kaasnevad tõe väljatulemisel.
“Kui petja jääb vahele, tunneb ta koheselt valu, mida enda partnerile põhjustanud ja saab samal ajal oma peas mõelda, miks pettis. Kui paar läheb kokkuleppe saavutamiseks teraapiasse, peavad nad arutama, kuidas petja oma teod lunastab ja usalduse taastab, samuti, kuidas mõlemad muutuma peavad, et suhet elavana hoida,” sõnas Cooper.
7. Sõltub, kas petja nautis truudusetust
“On inimesi, kes petavad teismeeas või paarikümnesena ja leiavad, et see oli halb kogemus, ega tee seda enam kunagi uuesti. Siis on selliseid, kes petavad ja märkavad, et neile isegi meeldib see,” ütleb sertifitseeritud seksi- ja paarisuhteterapeut Stephen Snyder.
“Niiet kõige parem küsimus, mida partnerilt küsida, võiks olla see, kuidas talle petmine tundus,” jätkab ta.
OHMYGOSSIP — Seitse Hiina naist otsustasid võtta eeskujuks The Golden Girls sarja tegelaskujud ja ostsid ühiselt 7535 ruutmeetri suuruse idüllilise looduse keskel oleva maja Guangzhou äärelinna.
Naised jagavad YouTube´i videos: “Algul oli see lihtsalt nali. Me mõtlesime, et võiksime 60-na kõik kokku kolida ja kogu ülejäänud pensionipõlve koos elada.” Allikas: Youtube Allikas: Youtube
Protsess algas täpselt 10 aastat tagasi, kui tüdrukud muutsid oma sõpruse eesmärgi reaalsuseks. Nad panid omavahel kokku ligikaudu 530 000 eurot ja ostsid punastest tellistest renoveerimist vajava maja, mis asub Hongkongist 120km kaugusel. Allikas: Youtube Allikas: Youtube
“Me oleme üksteist üle 20 aasta tundnud. Me olime kolleegid ja teinekord omavahel isegi lähedasemad, kui pereliikmed.”
Nende valitud maja on kolme ja poole korruse kõrgune ja maja ümbritsevad suured põllud. Majas on ühisruumid, lisaks üleval korrustel kõigil oma magamistuba.
Majast avaneb imekaunis ja lõõgastav vaatepilt. Neil on teejoomise ruum, Maroko ja India mööbel ning pikk söögilaud. Lisaks on õues bassein ja teejoomise paviljon, mis omavahel ühendatud bambusest kõnniteega. Allikas: Youtube Allikas: Youtube
“Tõenäoliselt me kokkame ja grillime koos, laulame ja korjame külas toitu. Me naljatame, et igaüks meist peaks harjutama ühte oskust, et me ei tunneks end üksildasena ja ei tülitseks omavahel 10 aasta pärast…
Mõni oskab valmistada kaunist toitu, mõni tunneb Hiina meditsiini, mõni mängib instrumenti ja teine kasvatab aedvilju.” Allikas: Youtube Allikas: Youtube
Naised lisavad, et nad loodavad südamest, et elavad oma valitud perekonnaga igavesti koos: “Kümne või 15 aasta pärast on meie lapsed suureks kasvanud, mistõttu loodame, et omavahel ka peale seda aega kokku püsima jääme.”
OHMYGOSSIP — Kas hoiad tahtlikult oma meeli tegevuses, et ei peaks enda probleemidega silmitsi seisma? Kas pole mitte keeruline pidevalt oma tundeid kusagile ära peita, selle asemel, et neid lihtsalt tunda? Tõde on, et oma muredest terveneda, pead sa kõigepealt lubama endal neid tundeid tunda…
Teinekord kogeme nii sügavat valu, et see raputab justkui kogu meie elu. Meie süda rebitakse tükkideks. Sellisel hetkel tundub täiesti võimatu tagasi jalgadele tõusta. Meid on treenitud sellistel aegadel valu vaigistama, leina- või kurbusetunnet tagasi hoidma. Üldiselt on enda emotsioonide ja tunnete varjamine okei – varja nii palju, kui soovid. Paraku on see samal ajal nii enesehävituslik kui ka kurnav.
Alustuseks ütleme, et see ei mõju sulle hästi, kui teeskled, et kõik on korras või kui hoiad end tegevuses, samal ajal pinnale tulevaid tundeid tõrjudes. Luba oma hingel valu täielikult kogeda! Nii saad sa päriselt aru, mida läbi elad. Sa mitte lihtsalt ei jõua probleemi juurteni, vaid leiad viisi ka ülesaamiseks.
Sa ilmselt mõtled, et kuidas siis oma tunnetega silmitsi seisma? See on tunduvalt lihtsam, kui arvad.
Esimene samm on enda tundeid märgata. Kui oled vihane, vaatle, mis sind tegelikult häirib. Kui oled südamevalus, siis uuri, miks asjad ei läinud soovitult. Loomulikult ei tähenda see seda, et pead pidevalt oma meeli väsitama ja igale väiksemale möödunud hetkele mõtlema. Mõtle lihtsalt välja oma negatiivsete emotsioonide tegelik põhjus.
Kui oled oma tundeid märganud, on aeg neid aktsepteerima hakata.
Me kõik tuleme oma igapäevaste emotsioonidega toime. Meie meeltes on mitmesuguste tunnete kaootiline segu ja mõnikord võtavad neist võimust halvad. On täiesti normaalne tunda end õnnetu ja elujõuetuna. Selles pole midagi halba, kui tunned end aegajalt kohati tundlikuna.
See, mida järgmisena tegema pead, on veidi raskem. Sa pead enda mõttemaailmas olulisi muudatusi tegema.
Selle asemel, et viise leida, kuidas oma tundeid peita, õpi hoopis, kuidas neid rõhutada. Kui annad endale tõeliselt võimaluse neid tundeid kogeda, teed oma hingele head. Sa oled paranemas. Mõtle sellele protsessile, kui saavutusele. Anna endale lubadus, et sa ei lagune täna koost. Käi läbi kõik need ebameeldivad tunded, teadmisega, et kui sa neid ühel hetkel tunned, saad rahu. Siinne eesmärk pole oma probleeme ära pühkida, vaid oma hingega kooskõlas olemine. Hetk, kui selle ära tabad, leiad oma probleemidele hõlpsasti lahendused.
Näiteks, kui tunned järgmisel korral stressi või muret, tee mõned sügavad hingetõmbed. Mõtle põhjustele, miks sedasi parasjagu tunned. Kuula rahustavat muusikat või vaata vihmasadu. Ole selles hetkes kohal ja tunneta, kuidas sinu meel rahuneb vaikselt maha. Anna oma südamele teada, et lõpuks muutuvad need tunded paremaks.
Oluline on mõista, et oma võitluste kogemine on väga tähendusrikas. Sa teed kolossaalseid pingutusi, et oma tunnetega hakkama saada ja neist üle olla. Kogu energia, mida sellesse panustad, on väärt. Ole oma tunnetega silmitsi! Kõik ei peagi olema sillerdav ja kullakarva. Ära raiska oma aega mõtlemisele, kuidas valu peita. Luba endal neid tundeid tunda ja olla tõeliselt emotsionaalne. See on ülioluline samm oma raskustest ülesaamiseks.
OHMYGOSSIP — Sarapuupähklid, kreeka pähklid ja mandlid on üleüldiselt tervislikud, aga nad võivad ka teie seksuaalelu paremaks muuta. Peotäis, ehk umbes 60 grammi pähkleid teeb seksuaalvõimele head, kirjutab Iltalehti.
Sellisele tulemusele jõudsid Hispaania teadlased, kui nad hakkasid Fertinus-projekti käigus asjasse täpsemalt süvenema. Selles projektis uuriti, kas pähklid võiksid sperma kvaliteeti mõjutada. Varasem samade teadlaste tehtud uuring näitas, et sarapuupähklid, kreeka pähklid ja mandlid aitavad parandada sperma kvaliteeti. Puudus aga teadmine, kas pähklid mõjutavad ka seksuaalset iha.
Seksuaalsed talitushäired kipuvad vanusega suurenema. Lisaks vanusele mõjutab ka suitsetamine, liigne alkoholi tarbimine, vähene liikumine, stress ja ebatervislik toiduvalik.
Kuna seksuaalsust võivad vähendada nii paljud tegurid, oli teadlastel tõesti huvitav teada saada, kas seksuaalset iha on võimalik mõne toiduainega kompenseerida.
Pähklite söömise mõju mehe seksuaalsele ihale ja võimetele uuriti 83 vabatahtliku kaasabil. Nende meeste tavapärane toiduvalik sisaldas palju loomseid rasvu ja vaid veidike puu- ja köögivilju. Seda võiks nimetada ühekülgseks toitumiseks.
Teadlased jagasid mehed kahte rühma. Ühes rühmas jätkasid mehed elu nagu varem, kuid teises rühmas sõid mehed igapäevaselt lisaks 60 grammi sarapuupähkleid, kreeka pähkleid ja mandleid.
14 nädala pärast pidid mehed vastama küsitlusele, milles kaardistada enda seksuaalsus.
Tulemuses selgus, et mehed, kes sõid igapäevaselt pähkleid, kogesid võrreldes esimese rühmaga tõusnud seksuaalsoovi ja nende orgasmi kvaliteet paranes.
Teadlased sõnul tuleks läbi viia veel uusi uuringuid, et täpsemat infot koguda.
